记得，一次在亲戚家吃晚饭，他们家3岁的女儿贝贝时不时凑到电视跟前，目不转睛。她妈妈是个大近视，一看到这种情境，就不可遏制地发急呵斥，生怕女儿看坏了眼睛。结果贝贝觉得这是个有趣的游戏，于是不断贴近电视，挑战妈妈的耐心极限。最后，她妈妈不得不使出“杀手锏”，当女儿再次贴近电视的时候，大喝一声：“老虎跳出来吃你啦!”当时，电视里正播放着一个老虎的动画片，贝贝闻听此言，猛地向旁逃去，小脸十分惊恐，眼泪汪汪地躲进卧室，怎么哄也不再出来……
家长在管教孩子时，一旦束手无策，便逮着什么招管用，就用什么招，不管科学不科学，旨在立刻消灭当前问题，缓解家长自身焦虑。实践告诉我们，“吓唬”这一招“特灵验”，尤其对3岁左右的低龄幼儿，为什么呢?主要有以下两大原因：
萌芽的自我
所有的生命在最初的几年，都会经历一系列考验。就像孩子娇嫩的皮肤、尚不坚实的骨骼一样，他们的内心也处于萌芽期。3岁左右的孩子能意识到：什么是好的，什么是坏的;一方面能感受到父母对自己的期待，另一方面又期待按自己的意志行事。他们探索自己能力的时候，原本就不那么确定，因此，当我们用语言吓唬或夸大某些事实的时候，他们确实感觉害怕。
比如，当一个男孩尝试用拒绝吃晚饭来表达不满情绪时，他的奶奶威胁他“打电话给警察叔叔把不听话的小孩抓走”，小男孩赶紧回到饭桌边;当一个女孩儿坚持要买一个娃娃时，她的外婆吓唬她“这个娃娃眼睛是绿的，可能是鬼变的”，女孩当即吓得拉紧大人的手……
想象vs现实
对低龄孩子来说，他们还没有足够的能力可以区分想象和现实。他们的头脑中充满了幻想，对外部和内部的界限有时不是那么分明。在他们的想象中，原本就会有一些受威胁的画面，比如黑夜被大灰狼抓走、遭猛兽袭击等。有些恐惧来自于人类的集体潜意识，因此，他们大多会迷恋一些有力量的动漫偶像，比如喜羊羊、孙悟空、奥特曼等等。通过这些形象，他们能间接地达到战胜头脑中令人害怕的想象。在文章开头的那个例子中，当孩子听到妈妈说，电视里的老虎会跳出来吃自己，非常惊恐，之所以相信是因为：一方面说话的人是她依恋的妈妈，另一方面她头脑中的想象也令她信以为真。
吓唬的“副作用”不小哦，一起来看看：
我害怕——探索的能量被过度束缚
原本孩子想通过探索对抗大人，证明自己也是有力量的。在这个过程中，过度严苛地使用一些恐吓或威胁会束缚孩子对外界的探索，并使其对自己能力顾虑重重。由于内部界限和外部界限的模糊，很多孩子在被大人吓唬过以后，那种恐惧的情绪会使他进一步加深对鬼怪的想象，令其变得胆怯、刻板、不善变通。
比如，有的孩子进了学校，上课从不举手发言，总在担心自己是否会说错，哪怕很有把握的事情也会权衡再三;有的孩子到了中学还无法独自入睡，对黑暗的恐惧时时影响着他们，甚至成年仍沿用这种极端化的思维模式，对生活造成新的困扰。
我不信——探索的能量被过度夸大
当孩子大一些以后，随着认知能力不断提高，他们发现现实和大人的有些话有很大距离，对大人的信任就会降低，并且会渐渐发现大人的话并不可全信。届时，他有能力瞒着大人做各种尝试，也将遇到更多不可预期的危险。比如，有的孩子在家里玩火，一不小心差点酿成火灾。显然，这种灾难性的尝试结果是我们所不愿看见的。
那么除了吓唬，我们还可以怎么做呢：
1. 我教你——引导好奇的能量
记得大山在一次访谈中提到，自己和弟弟小时候拣烟头抽着玩，被妈妈发现后，并没有受到责罚。妈妈反而去买了一整包烟让兄弟俩尝试，小孩子并不喜欢烟味儿，抽了两三根就放弃了。到了青春期那会儿，同学们大抽特抽时，自己却觉得已经尝试过了，并不喜欢。大山和他的弟弟成人后，都没有抽烟的习惯。
好奇是一种能量，如果引导得当，它会被释放或者往好的方向流淌。我女儿很小的时候就开始用剪刀，她爸爸很紧张，总想制止，但我坚持让女儿用正确的方式使用剪刀，并且告诉她，应该避免何种危险的动作。慢慢地，女儿就可以灵活地使用剪刀了。
2. 我提醒你——实事求是地告知
家长也可以在表达任何不同意见之前，加上“我提醒你”四个字，然后将孩子行为所引发的后果实事求是地告知他，不随意夸大。
比如，波波用球砸人，那我们可以提醒他“不要用球砸人，球要往空的地方扔”，如果他不听，直接没收球即可。孩子对语言的把握通常不那么准确，所以有时行为干预会立竿见影。当然，大点的孩子，我们可以说得更多一些。
一次，6岁的女儿故意说了个谎，然后问我：“我的鼻子长了吗?”当我回答“没有”时，女儿的下一个问题等着我：“说谎的时候鼻子真的会长长吗?”我实事求是地回答：“不会的，妈妈有时候猜得到，有时候也不知道。妈妈想知道真实的情况，也无非想帮你或提醒你注意点什么。”女儿对我的回答基本满意，也没有因为“鼻子不会长长”而放开说谎，有时反而觉得她对我更信任了。
3. 你看这儿——转移注意力
孩子的注意力通常不是那么稳定，此时此刻他或许对某样东西充满兴趣，但事实上，这种注意力稍加转移就不再执着。比如文中提到的贝贝，与其说她对电视机发生了兴趣，不如说她对和妈妈一起的互动游戏发生了兴趣，因此，如果那时，贝贝的妈妈突然躲到门后，只伸出一只手在外面摇晃，想必贝贝一定会离开电视机，去门后探索了。
总之，动辄就用吓唬的手法管理孩子，最后吓掉的往往是孩子的自主性和独立性，换一招有时并不如说的那么轻巧，起先，还真会有点不习惯。事实上，这也要求家长本身具有灵活调节焦虑情绪的能力，就像浏览器中的安全防护等级一样，等级太低，电脑易中病毒;等级太高，则屏蔽掉了很多有用的信息。如果我们防护不足，孩子将处于一种不受保护的状态，像一台在网上裸奔的电脑;如果我们的防护过强，就会牺牲孩子的自主性和独立性，在适应新环境时显现困难。所以，如果你想要做点改变，那么刚开始的时候，只要意识到自己在做什么就已经足够好了。
文/华东师范大学心理咨询工作室 郭 茅
如何巧妙对孩子说“不”
<< 育儿文章排行榜2010-9-24 39健康网社区 复制网址大 中 小 大 中 小 大 中 小 导读：，对于孩子的不合理要求绝对不能满足，迁就和顺从孩子的不合理要求，实际上是助长他们的“自我为中心”，这种自我意识的无限膨大，容易使孩子变得自私自利，完全不懂得对父母的感激，认为一切是理所当然的。因此，父母要拒绝孩子的不合理要求，让孩子明白，这个世界并非可以为所欲为，人要学会控制自己的欲望。一个不曾被拒绝的孩子长大后是经不住挫折考验的，为了孩子的幸福，父母应施以理智的爱，父母要学会对孩子说“不”，也就是说我们要狠下心来，不要迁就孩子的不合理要求!
教育专家认为，对于孩子的不合理要求绝对不能满足，迁就和顺从孩子的不合理要求，实际上是助长他们的“自我为中心”，这种自我意识的无限膨大，容易使孩子变得自私自利，完全不懂得对父母的感激，认为一切是理所当然的。因此，父母要拒绝孩子的不合理要求，让孩子明白，这个世界并非可以为所欲为，人要学会控制自己的欲望。一个不曾被拒绝的孩子长大后是经不住挫折考验的，为了孩子的幸福，父母应施以理智的爱， 父母要学会对孩子说“不”，也就是说我们要狠下心来，不要迁就孩子的不合理要求!
案例
在一个单亲家庭，小男孩在几年前没有了爸爸，妈妈一个人支撑一个小诊所，没有人帮忙，为了儿子，妈妈没有选择再婚，母子俩就相依为命，妈妈总觉得孩子没有爸爸的爱很可怜。为了补偿这一点，妈妈总是满足儿子的要求，儿子说什么就是什么，儿子要什么就给什么，儿子逃学不上课到网吧上网打游戏，妈妈不让去，他就要求妈妈在家里买一台电脑，为了孩子能在家里，妈妈就满足了儿子的而要求。
前苏联教育家马卡连柯早就指出：人们时常说，我是母亲，我是父亲，一切都让给孩子，为他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这恐怕是父母送给孩子的最可怕的礼物了。这种可怕的礼物可以这样来比方：如果你想毒死你的孩子，你就给他吃一剂足量的你个人的幸福，这样他就可以被毒死。这句话或许会伤害那些父母的爱心，但它的确一针见血地道出了“惯子如杀子”的深刻内涵。
面对孩子提出的各种要求，大人要很好地观察，站在孩子的角度去辨别什么是应该满足的，什么是不应该满足的。对于孩子不合理的要求应当巧妙地加以拒绝。
对孩子说”不“的四个技巧：
一、言出必行
我们对孩子承诺的一定要兑现，对孩子禁止的一定要坚持!
二、以理服人
首先，每当孩子提出一个要求时，父母应当亲切、耐心地询问孩子为什么要提出这样的要求，如果是合理的，就给以满足。
但合理的满足一过头，也可能变成不合理，因此父母必须一是把握一个合适的度;另一方面，即使是合理的要求，父母也需要付出一定的劳动才能换取这种满足。所以，满足了孩子的要求后，也应当真实地告诉孩子，父母为了满足他的要求付出了哪些劳动，以便让孩子在愉快的时候，也知道劳动的艰辛，从而培养体谅父母的情感。
在拒绝孩子的不合理要求的时候，一定要让孩子明白为什么不能这样做，我们应该把拒绝的理由明确的告诉他们。
三、坚持进行冷处理
对于不合理的要求应当转移他的注意力，让他慢慢平静下来，并要耐心严肃地告诉孩子，为什么他的要求不合理。
当孩子不听劝告、示威性地反抗时，父母既不应妥协，也不应暴跳如雷，而应冷静严肃、态度坚定。
孩子提出的不合理要求，被拒绝后，往往会以哭闹来要挟，我们必须要冷静的先简单说清楚你拒绝他们的理由，然后做自己的事情，对于他们的哭闹行为不予理睬(不过，我们要留意他们的安全，还要控制我们自己不要让孩子的哭闹声变的心烦意乱的去哄劝他们)
四、转移孩子的注意力
我们除了可以给孩子语言上的告诫外，还可以利用孩子注意力不稳定的心理特点，巧妙的吸引到别的事情上，是他们不知不觉中放弃他们原来的行为和愿望。
总之，当孩子提出不合理要求时，父母只要保持冷静，而不被柔情所左右，就能够想出有效的对策来。
随着年龄的增长，孩子的自我控制能力会慢慢提高。但是有一点很重要，父母对孩子的拒绝一定要前后一致。拒绝不是因为心情不好而采取的行动，它是一个让孩子对周围环境、对行为规则进行认识的好的教育机会。
小编点评：一个不曾被拒绝的孩子长大后是经不住挫折考验的。为了孩子的幸福，我们应该狠下心来理智的爱他们，要学会对孩子说“不”。子成长变化很快，一味的事事顺从孩子，孩子以为父母会满足他们的所有要求，以为父母可能有些怕他们，所以，他们想怎样就怎样，有时甚至会根本无视父母的存在，他们会以自我为中心的变得自私自利，想干什么就干什么。
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宝宝太乖太顽劣都非好事
